教育二三事

一直覺得教育最大的問題就是盲目遵循所謂的教育“要點”和“重點”﹐從而導至更多問題：

1. 自信的父母﹐不自信的孩子

育兒文章裡面常説﹐父母一定要表揚自己的孩子﹐因為來自父母的肯定會讓孩子建立起自信。有的文章稍微好一點﹐強調這種誇奬不能是籠統的“你真棒﹗”﹐而需要誇奬孩子的付出和努力﹐例如“你今天唱歌唱得真好﹗”事實真的如此嗎﹖在某個選秀類的節目中﹐一個孩子被淘汰了﹐主持人請孩子的媽媽上台安慰孩子﹐而媽媽第一句話就是﹕“兒子﹐你是最棒的﹗”明明第一輪就被淘汰了﹐但媽媽開口就説孩子是“最棒的”﹐為什麼最棒的還會被淘汰呢﹖孩子會認為自己受到了欺騙﹐由此對媽媽的安慰不買賬﹐依舊不停地流淚﹐依舊一臉不自信。

2. 無私的父母﹐自私的孩子

育兒文章裡面常説﹐我們要給孩子一個“儲愛罐”﹐給孩子無窮無盡的愛﹕如果孩子想要一個巧克力﹐那麼我們就給她十個巧克力——這會讓她知道﹐第一個巧克力是她想要的﹐剩下九個巧克力是我們對她的愛。事實真的如此嗎﹖

有個媽媽一直盡自己所能給予孩子最好的一切。孩子喜歡吃魚肉﹐媽媽一直假裝自己只喜歡吃魚尾﹔給孩子買各種各樣的新衣服﹐媽媽一直穿著舊衣服﹔給孩子琳琅滿目的玩具﹐媽媽卻不捨得給自己換個手機。上了公交車以後﹐孩子一屁股坐在唯一的空座上﹐絲毫沒想到要給抱了自己一路的媽媽讓座。

3. 強勢的父母﹐弱勢的孩子

有的父母學歷高﹐能力強﹐很敬業﹐事業上很成功﹐性格也很強勢。這樣的父母往往對自己的孩子要求也很高。他們不由自主地拿自己的孩子和同事﹑朋友的孩子做比較﹐一旦孩子落後﹐就覺得自己好像“輸了”。甚至從孩子剛出生起﹐就報名各類興趣班﹐生怕孩子輸在起跑線上。

讓孩子變強﹐孩子就能變強嗎﹖父母對孩子的高標準要求﹐會讓孩子感受到較大的壓力。孩子越小﹐越難以應對和處理壓力﹔即使孩子已經長大到足以“化壓力為動力”了﹐他們也會認為父母並不承認真實的自己。孩子一直試圖向父母証明自己﹐由此造成的悲劇﹐難道還少嗎﹖

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這邊提供一些淺見:

1. 自信﹐但不盲目自信——孩子不可能一輩子活在童話的城堡中

在我們眼中﹐孩子是上天賜予的禮物。他們有完美的肌膚﹐完美的笑容﹐完美的一切。這也是為什麼我們喜歡在朋友圈地發孩子的照片﹐甚至在外人看來幾乎一模一樣的九連拍照片。

國外有個育兒專家曾説﹐自己非常喜歡誇讚孩子﹐直到有一天﹐她不由自主地説出了﹕“寶寶﹐你剛才放屁了吧﹗真香﹗”這樣的話﹐才意識到自己已經走入了誤區。
生活中﹐一味誇讚自己孩子的父母不在少數。

自信來自於戰勝困難和走過失敗﹐而不是相信自己是最棒的。自信是對自我價值的確信和肯定﹐而不是因為“我最棒”的盲目自信﹗一味地鼓勵和讚譽﹐只會讓孩子難以接受真實的自己﹐變得不自信。真實的生活中﹐孩子難免會跌倒﹐會遇到強勁的對手﹐會遇到暫時難以逾越的鴻溝和障礙——我們應該教會孩子的﹐是如何面對失敗﹐面對真正的實力﹐再在這一基礎上去奮鬥﹑去拼搏。與其在孩子失敗以後還説“你最棒﹗”﹐不如告訴孩子﹐哪怕不是最棒的﹐哪怕失敗了﹐你的努力和付出也是有價值的。

2. 愛﹐但不溺愛——愛孩子﹐也要教會孩子如何去愛

母愛是無私的﹐父愛是深沉的——但是﹐我們並不是孩子的奴隸﹐孩子也不是依附於我們而存在的。
這個世界上畸形的親子關係實在是太多了。有父母一直無私為孩子奉獻﹐甘願讓孩子“啃老”﹐哪怕孩子結婚生子有了孫子以後﹐還是自己來帶孫子﹐兒子卻打遊戲到深夜﹐睡覺到中午。有媽媽不願意自己的兒子早早結婚﹐希望兒子能一直陪在自己身邊﹔即使結婚以後也想方設法地介入兒子的婚姻﹐和媳婦搶奪男人的心。也許你嫁的就是這樣的男人﹐你遇到的就是這樣的婆婆——那麼﹐我們更要培養起自己和兒女之間的正向關係。

我們愛孩子﹐也要教會孩子如何去愛。所謂“無私”的父母﹐實際上是完全以孩子為中心﹐這會日益強化孩子的自我中心意識﹐讓孩子的心中只有自己﹐沒有別人。當然﹐在嬰兒前三個月時﹐需要第一時間滿足他的需求﹐滿四個月以後﹐除非是警報式的哭喊﹐否則不必第一時間趕到﹔在孩子三歲前﹐他會認為世界是以自己為中心的﹐我們可以盡量滿足他的需求﹐但是此後﹐就要開始慢慢給孩子講道理——否則﹐愛﹐就會變成溺愛。

3. 期望﹐但不過高期望——孩子有自己的特點﹐只是需要我們去發現

強勢的父母常常培養出弱勢的孩子。對孩子期望過高﹐容易扼殺孩子的潛能﹐阻礙孩子的發展。即使嘴裡説著“我不給你壓力”﹐但是孩子卻會感受到無形的壓力。記得萌媽自己上初中的時候﹐萌媽的父母也一直説“我們從來不給你壓力”﹐但是考試跌出前三名﹐他們就會在飯桌上問﹕“沒考前三還要買小人書嗎﹖”孩子是很聰明和敏感的﹐哪怕你嘴上不説﹐各種細節也能讓孩子感受到壓力。更何況﹐強勢的父母對孩子的期望更高﹐給孩子造成了更大的壓力。

調查發現﹐很多高學歷的父母喜歡拿自己作為孩子的比較對象﹐要求孩子以自己為榜樣去努力。他們會説﹕“當年我……看看你現在……”﹐或者“我在單位……你在學校也應該……”﹐對孩子的要求會比一般父母更高。孩子和父母哪裡有什麼可比性﹗誇張一點來説﹐父母吃的鹽都比孩子吃過的飯更多﹐父母的成熟是經歷了多年的挫摺﹑磨練才修煉而來﹐怎麼能以此去要求孩子呢﹖

對孩子抱有過高的期望﹐會讓我們難以看到孩子的長處﹐進而給孩子更多的消極評價和消極的心理闇示﹐對孩子多採取嚴格﹑甚至苛刻的教養態度﹐導致孩子的不自信和壓力。我們要做的是﹐是降低對孩子不切實際的期望﹐發現孩子真正的特點﹐幫助孩子的心靈健康成長。如果連我們自己都不能接受真實的孩子﹐那還指望誰來接受孩子真實的一面﹖

寫到這裡﹐不由地想到了傳統思想裡的“中庸”有著極其豐富的道德文化內涵﹐但其包含的最基礎的意思之一就是“不走極端”。時下﹐為了博眼球﹐不少育兒文章都只強調一種片面的育兒觀念，大家需要對這樣的文章和教育理念予以理性的甄別﹐對於我們自己育兒過程中相對極端的行為進行反思和矯正﹐這樣才能讓孩子更好地成長。